母愛從未缺席

曾經(jīng)我一度認為，我是媽媽眼中多余的孩子。

小時候，因為家里姊妹多，經(jīng)濟困難，為了讓我們生活得更好些，在我出生不久，父母思量再三，決定將我送到經(jīng)濟條件稍好的大姨家生活。

媽媽隔三差五會去看我，用省吃儉用下來的錢給我買些生活用品和營養(yǎng)品。但因長期沒在媽媽身邊，幼年的我，只認為養(yǎng)育我的大姨才是我的“媽媽”，而我的媽媽只是來串門的“陌生人”，對媽媽沒有太多的認知。

七歲那年，哥哥姐姐們都漸漸長大，家里經(jīng)濟條件也有所好轉(zhuǎn)，父母才將我接了回來。可在大姨家生活了好幾年的我，早已將那個家視為自己的家，而這個真正的家卻與我格格不入，我對它也毫無感情。媽媽對我的批評管教，我總當作是她在故意針對我，為難我。于是開始叛逆，對她的話總是反著來。媽媽拿我毫無辦法，只有唉聲嘆氣，后悔當初的決定。

隨著年齡的增長，我越發(fā)恨媽媽當初怎么會那么狠心，可以忍心將我送走。任憑她怎么解釋和彌補，我始終無法釋懷，覺得自己在她眼里就是一個多余出來的孩子。在家里，我與媽媽的關(guān)系一直很緊張和尷尬，除了非常必要的公式化交流，我們基本沒有交集，更無法像別的母女那樣親密無間。媽媽對我越好，我越覺得那是她對我的愧疚和虧欠。對于我的無理取鬧和冷漠，媽媽通常都是漠然視之，還是一如既往對我好。

畢業(yè)后，我想快點離開家，迅速結(jié)了婚。懷孕時，媽媽高興得像個孩子，一邊馬不停蹄為我準備著孩子的用品，一邊不斷囑咐我應(yīng)該注意的事項。當一次次撕心裂肺的孕吐折磨得我茶飯不思時，當我的肚子越來越大、行動越來越遲緩、身體也越來越辛苦時，我好像突然懂得了媽媽十月懷胎的辛苦。

那時，媽媽總是陪著我產(chǎn)檢、散步，為我搭配各種不同的營養(yǎng)餐。我開始想起大姨曾經(jīng)告訴我的話，她說媽媽送走我是迫不得已，當時生活實在困難，連飯都吃不飽，為了能夠生下我，媽媽吃盡了苦頭。親戚朋友都勸媽媽將我拿掉，可她還是堅持要生下來。要不是當時家里實在無能為力，他們也不會出此下策。在我被送到大姨家那天，媽媽抱著我哭成了淚人兒。

我的孩子出生時，媽媽溫情脈脈地看著她：“我的外孫女真漂亮！”眼里充滿了憐愛和淡淡的憂傷。她在病房里忙前忙后，給孩子喂奶、換尿布，為我做月子餐，一切那么嫻熟自然。看著襁褓中的孩子天真無邪的一剎那，似乎有什么東西觸動了我心底最柔軟的角落，我想：從今以后，無論是怎樣的困難和磨難，我也會毫不猶豫地為她遮風擋雨。也許，媽媽曾經(jīng)也是一樣。

那年的母親節(jié)，我特意買了一束最大最鮮艷漂亮的康乃馨，帶上女兒，雙手捧到了媽媽手里，告訴她：“媽媽，對不起，我錯了，請原諒這些年來我對您的不敬，您永遠是我最愛的媽媽！”媽媽接過鮮花，喜極而泣，不斷搖頭：“不，是我虧欠你，我從未怪過你……”那一刻，我們相擁而泣。