夜傍鐘聲訴衷腸

　　自考已經(jīng)結(jié)束好幾天了，我覺得，除了考試考差了，更令我心塞的是，我離她好像越來越遠了。這是一種直覺，或許是我太敏感，但卻給我很真實的感覺。

　　以前曾陪伴友人環(huán)游名寺，他順便幫我求了個姻緣簽，解簽后的結(jié)果我記得大致是有緣無份的意思，我當(dāng)時以為是說我跟我第一次喜歡的女孩的情況，因為確實是猜準(zhǔn)了，而且那時候我還不認(rèn)識我現(xiàn)在心儀的對象。順便一提，我不是神佛信仰者。

　　前段時間放寒假的時候，我去拜訪了幾個死黨，其中一個那段時間迷上了塔羅牌，當(dāng)時他給我測了一次，還是姻緣，因為那時候我確實為此煩惱著，雖然我也覺得這種東西并不會準(zhǔn)確，但也正好打發(fā)時間。結(jié)果卻和之前的簽驚人的相似。

　　我喜歡上的人跟我是兩個世界的人，也許是真的吧。但是我不甘心，我無法欺騙自己，喜歡就是喜歡，既然已經(jīng)肯定了自己思想，我就不想逃避這份感覺，即使我們不可能有結(jié)果，甚至可能連開始都不會有，但是至少我還能像現(xiàn)在這樣默默陪伴她半年。

　　喜歡一個人是無可救藥的，每當(dāng)她和另一個男生嬉笑打鬧，我感覺到自己心中有著一絲失落，我能感覺到他們之間的曖昧的關(guān)系，這種關(guān)系，可以看出是比我，或者說是比我在她心中的地位遠遠超出的，我知道她的心中一直都有一個身影，但是我不知道他是誰。我曾經(jīng)也懷疑過會不會是這個男生，但是，好像不是。但是，現(xiàn)在我卻感覺到她的心中好像已經(jīng)有了這個男生的身影，或者說，他在她心中的地位已經(jīng)越來越重要，我跟她的關(guān)系，可能永遠都沒有辦法像他們兩個之間那么親密，打個比方吧，每次有事情需要幫忙，她想到的第一個人，都不會是我，而都是這個男生。

　　其實我很難受，最近很多問題都浮現(xiàn)了出來，也許是我之前并沒有仔細的去注意、去理清，這幾天我越來越發(fā)現(xiàn)，她離我越來越遠了，我已經(jīng)開始跟不上她的軌跡。好幾次，有意無意之間，我都比較隱晦地透露出對她的感覺，可是她好像一直都當(dāng)我是在開玩笑，雖然我確實是以開玩笑的語氣和態(tài)度在陳述，但是我是一個沒有就不會去說的人，既然我說我喜歡，那就代表我是真的有感覺。而且這段時間，我身邊的人有意無意的傳著我對她的感情，我想，再遲鈍的人也應(yīng)該發(fā)現(xiàn)這并不是一個空穴來風(fēng)的玩笑了吧，至少應(yīng)該能夠發(fā)現(xiàn)我對她至少有那么一點點不同于普通朋友才對吧?

　　我不知道她是不是因為知道，所以才會跟我透露她的擇偶標(biāo)準(zhǔn)，也是從側(cè)面來告訴我，我并不是她生命中的陪伴她走一段或者全部旅程的那個人。我也不知道，接下來我該怎么辦，我沒有在這種方面的經(jīng)驗，我更是個不懂女孩心思，不懂浪漫的人，也不清楚對方對我是什么感覺，普通朋友?還是其他的?我也試著把自己的這份感情封閉起來，也試著將它拋棄，可是，不知道為什么這個方法這次居然失靈了，雖然是第二次使用，但不該會這樣才對。也許是因為，我第一次喜歡女孩子，是一種比較青澀比較單純的喜歡，現(xiàn)在或許多了其他的因素，已經(jīng)不是那種單純的喜歡了，也許稱為愛更合適一點，雖然可能有種不負(fù)責(zé)任的感覺，所以可能這種方法已經(jīng)無法幫助我了吧。

　　隨著年齡的增長，雖然我可能還是無法改變在情感世界中弱小的自己，但是喜歡一個人、愛一個人的感覺，我是知道的，我知道什么是感覺，什么是想要保護一個人和想對一個人好，想跟她在一起，想跟她一起笑一起哭一起走下去，一起去旅行......

　　每次我都只能在沒有人的時候，或者在沒有人知道我存在的一個空間或者網(wǎng)絡(luò)世界中，才敢表達出我的真實感覺，真實的感情，想想自己都覺得悲哀，這個如此懦弱的自己。我覺得，還有一年，不，應(yīng)該說還有半年多，兩個人恐怕就得因為實習(xí)和畢業(yè)分開，我覺得如果現(xiàn)在跟她表白了，或許只會是給她增加困擾，而且我也不知道如果真的正式跟她表白了，我們還能不能，我們還能不能像現(xiàn)在這樣子。說白了我沒有勇氣去賭一把，勝率太低了。

　　我是一個平凡的人，沒有良好的家境，更沒有所謂帥氣的臉龐和傲人的身高，我的條件并不符合她所透露的標(biāo)準(zhǔn)的任何一項。所以我想，或許有時候就這么過下去會更好，就這么走一步看一步，我也不知道為什么，總是會有矛盾的想法出現(xiàn)，也許，人就是這么一個矛盾的動物吧。畢業(yè)之后，天各一方，我都不知道還能不能再一次見到她，下一次見到她的時候，又會是怎么樣的情景?我既不想給她帶來困擾，也不想讓她在我的生命中消失，我常常在假設(shè)沒有她的日子，發(fā)現(xiàn)我很害怕、很恐懼恐懼沒有她的生活的到來，我對她早已經(jīng)不是單純的喜歡，我懷疑我愛上她了，雖然可能只是那種真正的愛的初期的雛形而已，但是我可以確定是已經(jīng)超過了普通的喜歡，有時候我覺得，只要能看見她，看著她，一切都足夠，可是我有時候卻也在想，如果能陪在她的身邊分享她的喜悅和分擔(dān)她的悲傷，會不會更好一點?我不知道，我也不確定這一個時間，這一刻時光，會不會發(fā)生。

　　我從來不是一個十分干脆的人，產(chǎn)生這些思想的同時，我發(fā)現(xiàn)，他跟她，好像在不知不覺中已經(jīng)產(chǎn)生了那種不同于一般同學(xué)跟朋友之間的情愫，或許只有他們兩個自己沒發(fā)現(xiàn)，而且離別在即，我們肯定會分離，難道我真的能夠這么不負(fù)責(zé)任地說出那些話嗎?我說了又能怎么樣?能改變什么東西嗎?很多事情，每一次我說了，可最后卻什么都改變不了。我也只能聽之任之，任時光老人帶我們進入一個又一個明天，自己順其自然的去見證接下來的一切的發(fā)生。

　　看著即將落下的夕陽，看著那一逐漸變得灰蒙的天空，我真希望，這時候，有人來告訴我答案，或者有人能幫我把這段記憶消除掉，因為現(xiàn)在的我實在太揪心，實在是已經(jīng)快壓制不住自己的痛苦了。