奇葩二貨囧事多爆笑短語

　　奇葩二貨囧事多爆笑短語

　　1、每天蹭鄰居wifi鄰居喜歡離開家關掉所有電源（他不在家wifi就沒了），時間久了熟悉了他的時間，現(xiàn)在一到周末我總在擔心，熊孩子這都10點多了還不回家。

　　2、有氣質的美女，穿衣服露出內衣，像裝飾品，怎么看都有誘惑。今天發(fā)現(xiàn)一個女胖子穿著大號的胸罩露了出來，怎么看都像鎧甲勇士?。?/p>

　　3、小時候被伯伯家狗仔咬了，我就一直哭，大人們把狗敲暈了，我就上前一口咬在狗仔耳朵上，我媽媽她們使勁拉我，我都不松口，然后她們就把我也敲暈了...

　　4、我昨天在QQ上讓同事幫我墊1萬塊錢，買波黑贏阿根廷。同事剛才回復消息：“**哈哈哈哈哈，輸慘了吧！?！蔽掖饛停骸澳阍谡f什么？我QQ被盜剛找回來?！?/p>

　　5、“這是我的號碼，想我的時候可以打給我。”“你的號碼這么長的？是電信移動還是聯(lián)通？”“是工行?！?/p>

　　6、我們是理工科的，女生基本沒有，一次實習趁老師不在去老師辦公室休息，桌上有個計算器，那同學就一直在按著玩（開著聲音），我們被他吵煩了，我說：“你是有多閑，老按它干什么玩意？”結果他一臉嬌羞的說：“這個女的聲音真好聽?！彼查g覺得好心酸...

　　7、其實也不是所有老人都倚老賣老，你讓座給他好像是本該如此，不說謝謝，他到站了你要還站著也不會喊你再坐回去。反正我遇到的都不錯，他們到站了都會招呼我一聲：小伙子你過來吧，我?guī)湍汩_好幾站了。

　　8、前幾天晚上吃飽飯去一哥們家他不在，他老婆熱情的招待我坐喝茶。剛坐下那哥們來電話說：“我今晚不回家了，我跟老婆說跟你在一起?！蔽耶敃r一片凌亂的回答：“哦！”剛想說我在你家，他電話就掛了。隨后他老婆電話響了……

　　9、朋友不會唱歌，這是背景。上個月一起去KTV唱歌，結果這貨拿著麥就開始喊。過了一會兒我出來上wc看見服務生端著果盤站在門口，說是以為打架了沒敢進去。

　　10、晚上十點半，吃完薯片以后嘴里味很大就去刷了個牙，回沙發(fā)繼續(xù)看電視。五分鐘后老公一臉無辜的跑出來很委屈的對我說：老婆你靠不靠譜，我以為你刷牙要睡覺的，我躺在床底下十分鐘要嚇你的，你為什么不來。已陣亡，笑死我了...

　　11、剛剛朋友在地鐵上火了一把，有個妹子穿短裙，他就隨便瞟了一眼結果那妹子不依不饒非說朋友偷窺她，朋友生氣了，直接開口罵起來：你有點自知之明嘛？坐那腿分的那么開肉還貼在一起還偷窺你，偷窺我也看得到嗎？你看你那倆小腿都趕得上我腰啦！要臉不？

　　12、他第一次和女友開房的時候，是快捷酒店，順便辦了一張會員卡。就把卡送給了他的女友。今年五一的時候又和女友去開房，結果會員卡已經(jīng)升級成金卡了，住宿的費用能多打折。把這個哥們高興壞了，到處說這個酒店的好，我們一直不忍說破。

　　13、一女生突然堅定了減肥的信念，是因為在上體育課的時候中暑暈倒了，幾個男生抬著去醫(yī)務室，在抬的時候只聽他們一起喊“一，二，三起！”

　　14、我有一個妹妹今年4歲一天我問她：“你喜歡姐姐還是媽媽還是爸爸？”回答道：“我都喜歡。”嗯，老子的妹妹真棒，于是，我又問：“那你喜歡光頭強還是喜歡姐姐、爸爸、媽媽?。俊睕]想到這貨說“光頭強！”

　　15、我問一個小正太（6歲）：“你長大了想和誰結婚啊？”他說：“XX醬和YY醬！”“可是你只能和一個人結婚啊”小正太一臉嚴肅的表情很認真地思考著，最后他回我：“唔……那我選將來胸大的那個！”

　　16、“老公，幾點下班呀，人家想死你了！”“說正事！”“人家在淘寶上看了個包包，今年新款，特別漂亮還是限量的……”“說重點！”“就是有點貴，要1800”“這不是重點！”“把你手機上剛收到的銀行驗證碼發(fā)過來”“……”

　　17、哥：在哪呢？星期天有事沒？我：有事也沒事吧，咋了？哥：那啥，有個美女，星期天你陪一天！我：我沒事！一會兒我哥把他六歲閨女給我放下，出去辦事了...

　　18、就剛才看央視對球迷的采訪，有一女的說：“從2002年就開始看世界杯了，到現(xiàn)在已經(jīng)喜歡了16年了。”說完還羞滴滴地說暴露了年齡。我只想說妹子你不僅暴露了年齡還暴露了智商啊！

　　19、今天家里面來客人，臥房不夠，所以我決定帶老婆出去住賓館?？伤桨胍?，警察來臨檢，說抓嫖，我馬上和警察解釋，可沒想到2b老婆來了一句：“不關我的事，別抓我?！蔽耶敃r只能用淚奔的眼神看警察叔叔了。

　　20、準備寫作業(yè)到深夜，爸媽臨睡前叮囑我：“認真寫，慢慢來，不要急，做作業(yè)嘛就要一絲不茍、一心一意、一板一眼、一絲不亂，小心翼翼，矜持不茍，切莫馬馬虎虎隨隨便便毛毛躁躁三心二意...世界杯開始了記得喊我們起床哦！”

　　21、心理學家發(fā)現(xiàn)：一個人說的話若90%以上是廢話，他就快樂，若廢話不足50%，快樂感則不足。在交流中，沒有太強目的性的語言。更容易讓人親近。所以，我們每天都在找”幸福”，幸福是什么呢？大概就是找到了一個愿意聽你說廢話的人。

　　22、我有個朋友，每次放屁必定要弄出巨大的聲音，然后配一句“是我放的”。她是這樣驕傲解釋的：“我不能讓我的屁沒有媽媽?！?/p>

　　23、話說今天大學物理期末考試。我準備好了小抄記著幾個公式。趁老師不注意時，從兜里掏出來沒看直接藏卷子底下了，一會打開卷子偷偷一看，居然是他媽的一張十元錢...十元...錢。

　　24、昨天在地鐵上有一對中學生旁若無人般的互相親熱，周圍的乘客們想管又不方便管。我實在看不下去了只好走過去怒斥他們別那么不懂事兒，都抱著親熱20分鐘了，還不趕緊脫衣服等什么呢！

　　25、真事！男朋友要殺雞，抓住雞脖子不敢下刀……半個小時過去了，雞被掐死了...

　　26、“親愛的，如果我被毒蛇咬了，你會像電視里一樣幫我把毒吸出來嗎？”“不行，我是受過教育的人，堅決****?！?/p>

　　27、再駕校練車，一剛來的學員在練半坡起步，由于不熟練，車子走到半坡溜車了，當時學員傻了，不知道該怎么辦，只聽教練喊：用腳剎！這二逼立馬打開車門，把腳伸到車外，車子停了，鞋底透了！

　　28、我朋友是個愛情loser，為認識女生想了很多花招。一天半夜他下樓買宵夜，電梯打開，里面是個美女，朋友：“咦！這么晚了還這么多人搭電梯?！泵琅畤樀锰顺鰜恚泵栁?a href=http://costaricadining.com/qianming/baqiqm/18429.html target=_blank class=infotextkey>朋友電梯里有多少人。朋友說：“就你一個啊！”就因為這件事，他們認識了。不得不說這就是緣分，現(xiàn)在那個女生，成了我的女朋友。

　　29、小時候老師做家訪，正巧遇到我家在圍剿老鼠，房間有只大老鼠但找了好久一直沒找到，突然老師目光鎖定窗簾。當時我和我媽都很害怕，緊張地看著老師小心翼翼地拉了拉窗簾，結果！一只碩大的老鼠掉了下來，重重砸在老師身上，我和我媽一慌，拿起手上所有工具使勁往老師身上毆打！第二天老師沒有來上課！

　　30、剛跟老婆一起逛街，遇到一擺攤賣金項鏈的。有一人準備買，老板說話了：要幾米？幾米？米？瞬間我凌亂了...